***
– Daktare, aš kiaulė.
– Būna, aš, tiesą sakant, ne ką geresnis.
– Ne, ne, daktare, aš tikra kiaulė. Kriuksiu, mėšle vartausi, į tvorą šonus kasausi. Daktare, ar jūs mane gydysit?
– Ne, ką jūs! Jūs sveikas! Mes jus geriau pašersim iki Naujųjų metų.

***
Vienas alkoholikas klausia kito:
– Kodėl tu Kalėdų seneliui už barzdos patempei?
Kitas atsako:
– Norėjau pažiūrėti ar tikra...
– Tai ar tikra?
– Taip, tik kur dabar ją dėsiu?

***
Atveda mama savo dukrytę pas psichiatrą ir skundžiasi:
– Daktare, jūs – paskutinė mano viltis. Kiekvieną dieną ji apsimauna maudymosi kostiumėlį, pasiima vandens akinius, plaukmenis ir eina prie jūros. Ir taip visą žiemą.
Daktaras priėjo prie mergaitės ir sako:
– Pažiūrėk, mergaite, pro langą. Lauke sniegas, vanduo užšalęs, lauke žiema. Kokia tau vasara?
Mergaitė atsidūsta:
– Štai tokia bjauri vasara.

***
Paroje – 24 valandos. Alaus dėžėje – 24 skardinės. Manote, čia tik šiaip sutapimas?

***
– Panele! Baikite ryti!
– Ar jūs rūpinatės mano figūra?
– Ne! Jūs ryjate mano degtinę!

***
Per Naujųjų metų šventes Rusijos išblaivinimo įstaigose buvo atliktas gyventojų surašymas.

***
Įvykių kronika. Vakar vyno gamykloje sprogo šampano cisterna. Pirmieji į įvykio vietą atskubėjo išminuotojai. Ir nepasigailėjo!

***
Būrimas iš tarakonų.
Sugaukite virtuvėje tarakoną ir atidžiai į jį įsižiūrėkite. Jei tarakonas žvalus ir sveikas – jūsų namuose reikalai klostosi puikiai. Jei tarakonas leisgyvis – kalta jus blogai maitinanti žmona. Jei tarakonas juodas – jūsų laukia paaukštinimas darbe. Jei tarakonas rusvas – jus įsimylėjo blondinė. Jei tarakonas žalsvas – uždirbsite daug dolerių. Jei tarakonas visą laiką krutina ūsus – jūs energingas žmogus, negalintis sėdėti be darbo. Jei tarakonas nejuda – jūs filosofas. Jei tarakonas nustebęs – aplinkiniai jus mažai vertina. Jei tarakonas išsigandęs – jūs užsispyręs žmogus, sugebantis pasiekti tikslą. Jei tarakonas ryškiai melsvas, raguotas ir kalba žmogaus balsu – vakar per daug išgėrėte.

***
Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
– Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
– Kokį ligonį?
– Na, tą... Kuris motociklą vaizduoja.
– Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
– Ne. Išmetamosios dujos.

***
Daktaras sako pacientui:
– Jums nereikėtų gerti stiprios kavos. Kai išgeriate, nervinatės, jaudinatės...
– Taip, daktare, jūs net neįsivaizduojate, kaip susinervinu, kai man paduoda skystos kavos!

***
– Daktare, padėkite, mano žmona mano, kad ji – vejos pjovimo mašina.
– Ir ilgai ji taip mano?
– Jau šeštas mėnuo.
– Tai ko tik dabar kreipėtės?
– Buvau kaimynui paskolinęs, jis tik vakar grąžino.

***
Mano batai buvo du,
Vakar gėriau – nerandu.
O be batų negaliu
Eit priduoti butelių.

***
Turinas. Olimpinės kalnų slidinėjimo varžybos. Nuo kalno pašėlusiu greičiu lekia čempionas. Kelyje jį aplenkia rusų turistas su savo vaikais. Čempioną ištinka šokas. Kalno papėdėje jis prieina prie ruso:
– Nejaugi jums nebuvo baisu?
– Man tai ne, bet vaikams buvo šiek tiek baisoka, juk maniškiai dar negeria.

***
Saulėtekis. Šešiolikaaukščiame studentų bendrabutyje šešioliktame aukšte rūko žolę du narkomanai. Staiga vienas linksmai sako: „Žinai, paleiskime žaliuosius šuniukus“. „Paleiskime“, – atitaria kitas ir palaimingu veidu atidaro langą. Abu geraširdiškais žvilgsniais sužiūra pro langą ir it atsisveikindami moja rankomis. Apačioje šalia bendrabučio vaikšto du policininkai. Vienas sako: „Užvažiuojam liftu į šešioliktą aukštą – jaučiu, kad ten narkomanai linksminasi“. „Iš ko gi tu sprendi?“ – nustebo kitas. Policininkas mosteli bananu kažkur į orą ir sako: „Matai, žalieji šuniukai nuskrido“.

***
Labai pagiriotas vyrukas prieina prie veidrodžio, pasižiūri į savo užtinusį, tris dienas neskustą veidą, pajuodusius paakius ir taria:
– Na ir kaip gi čia negersi...

***
Pokalbis prieš priimant į darbą.
– Ar turite pažymą apie psichinę būklę?
– Deja, ne. Pakeliui marsiečiai atėmė.

***
Ateina vyras pas gydytoją.
– Daktare, turiu problemą. Įsimylėjau arklį.
– Eržilą ar kumelę?
– Negi jūs mane iškrypėliu laikote? Aišku, kad kumelę.

***
– Klausyk, vakar tavo kambaryje girdėjosi toks žvengimas, lyg tu ne paną, o kumelę būtum parsivedęs.
– Chm... įdomi mintis. Kitą kartą atsivesiu panelę.

***
Dailininkas Pikasas atvyko į vieną miestą ir jį apvogė. Dailininkas kreipėsi į policiją.
– Jūs juk dailininkas, tai galite nupiešti, kaip atrodė vagišius? – sako jam policininkas.
– Žinoma, galiu, – atsakė Pikasas ir ėmė piešti.
Netrukus pagal išsiuntinėtus piešinius mieste buvo sulaikytos dvi bobutės, valkataujantis šuo, trys troleibusai ir net viena skalbiamoji mašina.

***
– Aš bijau tik dviejų dalykų – odontologų ir tamsos.
– O tamsos kodėl?
– O tu įsivaizduoji, kiek toje tamsoje odontologų?

***
Kalbasi dvi draugės.
– Visi vyrai geria!
– Aha. O maniškis dar ir valgo.

Kaip dera elgtis, jei norite būti originalus:

Per pietų pertrauką atsisėskite savo automobilyje, užsidėkite saulės akinius ir nukreipkite plaukų džiovintuvą į važiuojančius automobilius. Stebėkite, ar jie sulėtina greitį, važiuodami pro jus.
1. Kiekvieną kartą, kai darbe jūsų prašo ką nors atlikti, paklauskite, ar jie nenorėtų dar ir keptų bulvyčių.
2. Pasistatykite šiukšlių dėžę ant savo darbo stalo ir ant jos užrašykite: „Ateinantys laiškai ir dokumentai“.
3. Tris savaites iš eilės kavos aparate plikykite kavą be kofeino. Kai visi jau atpras nuo kofeino, pereikite prie ekspreso.
4. Visus sakinius dokumentuose baikite fraze „remiantis patvirtintais šaltiniais“.
5. Kai tik kur nors einate, šuoliuokite, o ne žingsniuokite.
6. Kuo dažniau klauskite žmonių, kokios jie lyties, o gavęs atsakymą imkite isteriškai juoktis.
7. Būdamas operoje, garsiai dainuokite kartu su atlikėjais.
8. Reguliariai eikite į poezijos vakarus ir kiekvieną kartą garsiai paklauskite, kodėl eilės nesirimuoja.
9. Savo darbo vietą uždenkite tinkleliu nuo moskitų. Visą dieną grokite džiunglių garsajuostę.
10. Prieš penkias dienas praneškite draugams, kad negalite atvykti į jų rengiamą vakarėlį, nes neturite nuotaikos.
11. Reikalaukite, kad bendradarbiai ir viršininkas į jus kreiptųsi tik mokyklos laikų pravarde.
12. Pasiimdamas pinigus iš bankomato, garsiai šaukite: „Bingo! Aš laimėjau! Aš laimėjau! Jau trečią kartą!“
13. Vakarienės metu pasakykite savo vaikams: „Kadangi pragyvenimas sunkėja, vieną iš jūsų teks atiduoti į vaikų namus“.

***
Jei kaip reikiant pasuksi smegeninę, ji išsimaišys.

***
Bendra Rusijos – JAV kosminė įgula skrenda virš Rusijos. Amerikiečiai su prietaisais stebi Žemės paviršių. Staiga vienas amerikietis sušunka:
– Klausykit, labai keistas dalykas. Kaskart, kai skrendame virš Rusijos, aš nuolat matau žmones su teleskopais, tūkstančius tokių žmonių. Jūsų tauta labai domisi astronomija?
– Ne, – atsako rusas, – jie tiesiog geria iš butelio.

***
– Padavėjau, jūsų valgykloje – spiečiai musių! Jos mane veda iš proto.
– Sakykite, kurios konkrečiai, aš jas išgaudysiu.

***
Po geros šventės kalbasi du draugai:
– Klausyk, vakar, kai ėjau namo, kažkaip... Tu nepatikėsi...
– Na, pasakok.
– Žodžiu, mane buvo pagrobę ateiviai. Tamsoje iš niekur išniro susklendžiamos durys, atsimenu silpną šviesą, valdymo pultus su daugybe mygtukų, paskui ėmėm lėkti į viršų...
– Kvaily, čia gi mes tave girtą liftu vežėm!!!

***
– Pasakyk man, ką skaitai, ir aš pasakysiu, kas tu.
– Įdomu... Aš štai skaitau Homerą, Platoną, Sokratą...
– Tu – melagis!